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每晚，直到入幕完全的夜深人静，我才褪去白天在人前嬉笑着的表情和快乐的躯壳，换上另一层皮肤。黑夜会给我一张孤独而寂静的脸。
半卧在床上，点燃一支烟，摊开一本书——张小娴的温情是留给白天的，颓靡的夜，只有杜拉斯和安妮宝贝能安慰我。我喜欢她们的绝望。
寂寞的夜，在诡异的烟雾中，醉生梦死。寂静得我能听见烟草燃烧和我在黑暗中枯萎的声音，清晰而震撼。
直到快三点，我合上书，熄灭烟头，以崇敬的心情翻开新约，认真地读上一段，才关灯睡下。
有时候，整夜整夜地失眠，我就整夜整夜地抽烟。一个人机械地重复一吸一吐的单调动作，连心跳和呼吸都显得孤独。所以，我对着镜子，对着镜子里的自己，吞云吐雾。
有时候，我面无表情地流泪。泪水是挤出来的。我仅仅是需要它真实的温度，滑过麻木的脸颊，感觉一丝充实。
人前的我，有比别人开朗的性格，比别人快乐的表情，比别人天真的表现。但谁会知道隐藏在灿烂之后，我心里另一面的阴暗。我是真的快乐，但有的时候也许有一部分因素是怕被人看穿，看穿我的心正一道一道地滋生皱纹。越是快乐，心里的失落越是成正比地增长着。
在黑夜里审视自己的心，它有了一点点的苍老。它什么时候超越了年龄，我不知道。所以，我会爱上比我大八、九岁的老男人，所以，我和年龄大一点的人、和心里同样略显苍老的好友更谈得来。
但，除了自己，和最好的朋友，谁看得出它的不再年轻。
有人问，看你平时的性格应该是快乐的，生活应该也是幸福的，为什么总是写一些让人看了很压抑的文章？
也许，我骨子里是个在快乐中却逃不开阴郁的人吧。
我在开朗中忧郁，我在幸福中缺乏安全感，我在热闹的欢笑中常常无端地感到孤独。我的内心深处，有一半是阳光照射不到的，暗无天日。
就像我曾经喜欢明媚的阳光，现在却依赖漆漆的黑暗。
以前即使是在睡觉时，我也会尽力捕捉所有的光亮。因为黑暗中，我有被抛弃在孤独中的不安全感。现在，即使是白天，我也要把所有的阳光挡在窗帘外。因为在阳光下，我有暴露在光亮中被窥探得一览无疑的不安全感。我怕被完全的看穿。所以，我用活泼掩饰渐渐变老的心，我用开朗掩盖住我内心躲藏在人群后的阴郁，我不停地交朋友、和人说话，以掩盖我无依的孤独。
阳光也不行，黑暗也不行，我是个时时处处缺乏安全感的人。所以我在失落时喜欢缩在一个像盒子一样小小的角落，四面被包围，感受被保护的温暖，那让我感到安全。我也一直在找一个能给我安全感的男人，谈一段让我有安全感的恋爱。可结局是，有爱的人是会越来越没有安全感的。
我拥有的东西不少，我有我爱并且也爱我的人，有我亲密无间的好友，有幸福温暖的家庭。我很满足。可拥有的东西越多，就越害怕失去，心里的不安全感就越强烈。一无所有的穷人，从来都不必担心自己会失去什么，因为已经没有任何东西能让他失去了。
我对我现在拥有的所有东西小心翼翼，好友、爱人，害怕稍一疏忽他们就会离我而去，剩下贫瘠得一无所有的我。虽然从此不必再患得患失，却又会有另一种痛苦的感觉困扰我——空虚。
并不是每个人心的年龄和实际年龄都是一样的。没有人知道，别人的心是怎么保持年轻，怎么变得苍老的。每个人有每个人的经历和他走过的路。
孤独和阴郁就是我快乐本性里的瑕疵。它们容易到来，也让我害怕。它们在我的童年里就开始与我为伴。
很小的时候，父母经常出差，一去几个月。每次他们的离开都是我最痛苦的事。父亲把我带到爷爷奶奶家，交到对着他笑脸盈盈的奶奶手里，就放心地走了。我看到奶奶脸上笑得微微抖动的僵硬的肌肉。进门后，父亲转身而走的那一刻，我知道我的孤独，来了。
爷爷奶奶和他们阴暗的家一直是我童年时的阴影。比起我这个女孩，他们更喜欢一直和他们... -->>
每晚，直到入幕完全的夜深人静，我才褪去白天在人前嬉笑着的表情和快乐的躯壳，换上另一层皮肤。黑夜会给我一张孤独而寂静的脸。
半卧在床上，点燃一支烟，摊开一本书——张小娴的温情是留给白天的，颓靡的夜，只有杜拉斯和安妮宝贝能安慰我。我喜欢她们的绝望。
寂寞的夜，在诡异的烟雾中，醉生梦死。寂静得我能听见烟草燃烧和我在黑暗中枯萎的声音，清晰而震撼。
直到快三点，我合上书，熄灭烟头，以崇敬的心情翻开新约，认真地读上一段，才关灯睡下。
有时候，整夜整夜地失眠，我就整夜整夜地抽烟。一个人机械地重复一吸一吐的单调动作，连心跳和呼吸都显得孤独。所以，我对着镜子，对着镜子里的自己，吞云吐雾。
有时候，我面无表情地流泪。泪水是挤出来的。我仅仅是需要它真实的温度，滑过麻木的脸颊，感觉一丝充实。
人前的我，有比别人开朗的性格，比别人快乐的表情，比别人天真的表现。但谁会知道隐藏在灿烂之后，我心里另一面的阴暗。我是真的快乐，但有的时候也许有一部分因素是怕被人看穿，看穿我的心正一道一道地滋生皱纹。越是快乐，心里的失落越是成正比地增长着。
在黑夜里审视自己的心，它有了一点点的苍老。它什么时候超越了年龄，我不知道。所以，我会爱上比我大八、九岁的老男人，所以，我和年龄大一点的人、和心里同样略显苍老的好友更谈得来。
但，除了自己，和最好的朋友，谁看得出它的不再年轻。
有人问，看你平时的性格应该是快乐的，生活应该也是幸福的，为什么总是写一些让人看了很压抑的文章？
也许，我骨子里是个在快乐中却逃不开阴郁的人吧。
我在开朗中忧郁，我在幸福中缺乏安全感，我在热闹的欢笑中常常无端地感到孤独。我的内心深处，有一半是阳光照射不到的，暗无天日。
就像我曾经喜欢明媚的阳光，现在却依赖漆漆的黑暗。
以前即使是在睡觉时，我也会尽力捕捉所有的光亮。因为黑暗中，我有被抛弃在孤独中的不安全感。现在，即使是白天，我也要把所有的阳光挡在窗帘外。因为在阳光下，我有暴露在光亮中被窥探得一览无疑的不安全感。我怕被完全的看穿。所以，我用活泼掩饰渐渐变老的心，我用开朗掩盖住我内心躲藏在人群后的阴郁，我不停地交朋友、和人说话，以掩盖我无依的孤独。
阳光也不行，黑暗也不行，我是个时时处处缺乏安全感的人。所以我在失落时喜欢缩在一个像盒子一样小小的角落，四面被包围，感受被保护的温暖，那让我感到安全。我也一直在找一个能给我安全感的男人，谈一段让我有安全感的恋爱。可结局是，有爱的人是会越来越没有安全感的。
我拥有的东西不少，我有我爱并且也爱我的人，有我亲密无间的好友，有幸福温暖的家庭。我很满足。可拥有的东西越多，就越害怕失去，心里的不安全感就越强烈。一无所有的穷人，从来都不必担心自己会失去什么，因为已经没有任何东西能让他失去了。
我对我现在拥有的所有东西小心翼翼，好友、爱人，害怕稍一疏忽他们就会离我而去，剩下贫瘠得一无所有的我。虽然从此不必再患得患失，却又会有另一种痛苦的感觉困扰我——空虚。
并不是每个人心的年龄和实际年龄都是一样的。没有人知道，别人的心是怎么保持年轻，怎么变得苍老的。每个人有每个人的经历和他走过的路。
孤独和阴郁就是我快乐本性里的瑕疵。它们容易到来，也让我害怕。它们在我的童年里就开始与我为伴。
很小的时候，父母经常出差，一去几个月。每次他们的离开都是我最痛苦的事。父亲把我带到爷爷奶奶家，交到对着他笑脸盈盈的奶奶手里，就放心地走了。我看到奶奶脸上笑得微微抖动的僵硬的肌肉。进门后，父亲转身而走的那一刻，我知道我的孤独，来了。
爷爷奶奶和他们阴暗的家一直是我童年时的阴影。比起我这个女孩，他们更喜欢一直和他们... -->>
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