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我以前的生活
16岁。很慌乱的年纪。
我在努力回忆我的16岁。那回忆里浸满孤独。
我在16岁的时候遇到了现在的同学，我们在一起，骄傲的高二4班。从刚开始的不适应，到最后大家都融合在一起。我交到了许多要好的朋友。渐渐开始不那么怀念初中生活。但却是越来越孤单。同学说我有的时候在说话，却像在想什么别的。似乎灵魂脱离身体。我也不知道自己为什么会这样，只是走神的时候越来越多。不知道自己在想些什么。
属于我的16岁，摆脱不了的孤独感，深入骨髓。
cxy从我的身边走开了。我就再也找不到可以倾吐心事的人。网上交友的一个好处就是，你可以随意向他说点什么，然后第二天把他忘记，不用担心他来干涉你的生活。我找到了cxy，不过他最后走掉了。我也习惯了，回到原来的状态，一个人在黑夜里想事情，欢笑或者哭泣。都是关掉灯的。没有人看到我的笑脸，还有眼泪，包括我自己。
很多时候我都手足无措，很茫然地做事情。希望快点回家，快点吃过饭，做完作业，复习完功课。然后爬到自己的小床上，沉沉睡去。不是因为功课紧的原因吧，我想。也许只是贪恋那条温暖的被子，还有安静的睡眠。记得以前cxy说的话，不要胡思乱想。那时候把它当成至理名言。于是不看让自己伤感的书，电影，还有电视。如果思想一开始复杂就唱歌。果然变的快乐。但快要17岁的时候，放松了自己。要想什么就想吧，如果想哭就痛快地去哭，想笑就开心地笑。我只是不想再压制自己了。就算是悲伤又怎么样呢？不必在大声唱歌，然后掩饰眼泪。至少我可以畅快地哭
我现在的生活
今天是放暑假的第9天，我不知道自己到底做了些什么。作业还放在桌子上，心情好的时候我会动动笔。但大部分时间它们被我冷落。我高三了，可是却好像一点也不紧张，没有复习功课，没有去背英语单词，也没有写作。
这个夏天，我把大部分时间用在阅读和思考上面。
时间被颠倒。我早晨会睡的很迟，10点或者11点。晚上也睡的很迟，1点或者2点。妈妈知道了一定会骂我的。她通常是晚上10点就开始催我睡觉。于是我就很乖地走到房间，把门关上，开起灯来看书。通常会看到很晚。裹在被子里看，所有的字眼都变的模糊不清。半夜的时候就跑出去拿东西吃。很好的肉汤或者是新鲜的面包。
我逐渐习惯这种失眠的生活，很喜欢在黑色的夜里，在明亮的灯光下，看自己喜欢的书，安妮或者是阿飞。她们让我忧郁或者是欢笑。有时候关掉灯，一个人抱住膝盖，我会觉得很沉静，或者很孤独。
有人说写字的孩子都注定孤独。但夏天来到的时候，我已经写不出一个字了。出于某种不可知的奇怪原因。那些勉强写下来的文字最后都被我扔掉。但我依然很孤独。写字的时候我觉得自己掏空了身体和灵魂，它们都变成文字，倾泻在纸上。不写字或者写不出东西的时候，那些情感就堆在心里，有的时候扬起灰尘。我睁不开眼睛。
我一直觉得自己是个很顽劣的小孩。明明是什么也不缺，心里却始终空空的，或者不知道该往哪里去。很迷茫。也许是想太多了。他们说：想的太多就不会快乐。只有白痴才能什么时候都快乐。当我不开心流泪的时候，我只能安慰自己说：这至少说明我不是白痴。
17岁生日的时候，我决定，不再孤独了，要去做个快乐的孩子。结果没有兑现。我现在还是和以前一样，除了比16岁老了一点，作业也多了一点，什么也没有改变。
想到安妮说的一句话，她说孤独是骨子里的东西，原本就在那里。她保留一种宿命的思想。我不知道该不该相信。
后来看到了阿飞姑娘的书，变的很开心，一个下午都咯咯地笑。到了第二天，心情就变的非常平静。那种不知所措的平静，没有欢乐也没有悲伤，没有希望也没有失望。总之就是奇怪的感觉。他们说你现在心如止水了啊。我想了半天，觉得是心如死水更恰当。
难道这个夏天，我受什么刺激了吗？没有，夏天在不紧不慢地流逝时光，我睡觉，上网，然后继续睡觉。心如死水。也许我还是需要这种莫名其妙的状态，去度过高三，做很多的练习，把很多的公式和课文塞到脑袋里，用很平静的心情。也许会换来个好结果。
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我以前的生活
16岁。很慌乱的年纪。
我在努力回忆我的16岁。那回忆里浸满孤独。
我在16岁的时候遇到了现在的同学，我们在一起，骄傲的高二4班。从刚开始的不适应，到最后大家都融合在一起。我交到了许多要好的朋友。渐渐开始不那么怀念初中生活。但却是越来越孤单。同学说我有的时候在说话，却像在想什么别的。似乎灵魂脱离身体。我也不知道自己为什么会这样，只是走神的时候越来越多。不知道自己在想些什么。
属于我的16岁，摆脱不了的孤独感，深入骨髓。
cxy从我的身边走开了。我就再也找不到可以倾吐心事的人。网上交友的一个好处就是，你可以随意向他说点什么，然后第二天把他忘记，不用担心他来干涉你的生活。我找到了cxy，不过他最后走掉了。我也习惯了，回到原来的状态，一个人在黑夜里想事情，欢笑或者哭泣。都是关掉灯的。没有人看到我的笑脸，还有眼泪，包括我自己。
很多时候我都手足无措，很茫然地做事情。希望快点回家，快点吃过饭，做完作业，复习完功课。然后爬到自己的小床上，沉沉睡去。不是因为功课紧的原因吧，我想。也许只是贪恋那条温暖的被子，还有安静的睡眠。记得以前cxy说的话，不要胡思乱想。那时候把它当成至理名言。于是不看让自己伤感的书，电影，还有电视。如果思想一开始复杂就唱歌。果然变的快乐。但快要17岁的时候，放松了自己。要想什么就想吧，如果想哭就痛快地去哭，想笑就开心地笑。我只是不想再压制自己了。就算是悲伤又怎么样呢？不必在大声唱歌，然后掩饰眼泪。至少我可以畅快地哭
我现在的生活
今天是放暑假的第9天，我不知道自己到底做了些什么。作业还放在桌子上，心情好的时候我会动动笔。但大部分时间它们被我冷落。我高三了，可是却好像一点也不紧张，没有复习功课，没有去背英语单词，也没有写作。
这个夏天，我把大部分时间用在阅读和思考上面。
时间被颠倒。我早晨会睡的很迟，10点或者11点。晚上也睡的很迟，1点或者2点。妈妈知道了一定会骂我的。她通常是晚上10点就开始催我睡觉。于是我就很乖地走到房间，把门关上，开起灯来看书。通常会看到很晚。裹在被子里看，所有的字眼都变的模糊不清。半夜的时候就跑出去拿东西吃。很好的肉汤或者是新鲜的面包。
我逐渐习惯这种失眠的生活，很喜欢在黑色的夜里，在明亮的灯光下，看自己喜欢的书，安妮或者是阿飞。她们让我忧郁或者是欢笑。有时候关掉灯，一个人抱住膝盖，我会觉得很沉静，或者很孤独。
有人说写字的孩子都注定孤独。但夏天来到的时候，我已经写不出一个字了。出于某种不可知的奇怪原因。那些勉强写下来的文字最后都被我扔掉。但我依然很孤独。写字的时候我觉得自己掏空了身体和灵魂，它们都变成文字，倾泻在纸上。不写字或者写不出东西的时候，那些情感就堆在心里，有的时候扬起灰尘。我睁不开眼睛。
我一直觉得自己是个很顽劣的小孩。明明是什么也不缺，心里却始终空空的，或者不知道该往哪里去。很迷茫。也许是想太多了。他们说：想的太多就不会快乐。只有白痴才能什么时候都快乐。当我不开心流泪的时候，我只能安慰自己说：这至少说明我不是白痴。
17岁生日的时候，我决定，不再孤独了，要去做个快乐的孩子。结果没有兑现。我现在还是和以前一样，除了比16岁老了一点，作业也多了一点，什么也没有改变。
想到安妮说的一句话，她说孤独是骨子里的东西，原本就在那里。她保留一种宿命的思想。我不知道该不该相信。
后来看到了阿飞姑娘的书，变的很开心，一个下午都咯咯地笑。到了第二天，心情就变的非常平静。那种不知所措的平静，没有欢乐也没有悲伤，没有希望也没有失望。总之就是奇怪的感觉。他们说你现在心如止水了啊。我想了半天，觉得是心如死水更恰当。
难道这个夏天，我受什么刺激了吗？没有，夏天在不紧不慢地流逝时光，我睡觉，上网，然后继续睡觉。心如死水。也许我还是需要这种莫名其妙的状态，去度过高三，做很多的练习，把很多的公式和课文塞到脑袋里，用很平静的心情。也许会换来个好结果。
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