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情！”气得悟空同志仰天就倒。
闷闷不乐的悟空整日精神恍惚。这日，突然想起师傅唐僧来。唐僧这几年是天庭的红人。不久前还荣获了时尚天庭杂志2005年度最性感的男神仙，一时风光无二。想到此处，悟空一个跟半翻到半空找他师傅讨主意去了。
这时唐僧正和观音姐姐、赤脚大仙、伏虎罗汉在打麻将。悟空施了个隐身术帮唐僧换了几张好牌。唐僧心有灵犀的“西西”一笑。推倒身前的牌，伸手道：“糊了糊了，给钱给钱。”然后仔细的把钱放进贴身穿的内衣口袋内。说：“悟空，还不现身。”悟空便现身向几位作揖。观音姐姐把麻将一摔，说：“好猴头，原来是你。唉，算了算了，不打了。猴头，有空去我的地盘玩，姐姐给你买糖吃。”腾云驾雾回紫竹林去了。
唐僧此时再也不是当年那个忧郁的苦行僧了。一副成功人士打扮。悟空看着就有点儿陌生。也是，现在天庭生活不比从前。去年gdp还达到了小康水平。天庭建设那也是一日千里。隔久了没来迷路那是常事。
诉说了会离别的情况。悟空道出了来意。唐僧听完，笑道：“徒儿，不是为师说你。又被人老君蒙了吧？那药能管个鸟用。都是中性的，吃了喝了没害但也没用。广告更不能信。比如上次我接了八匹牛西服广告。那衣服穿在身上叫一个天衣无缝。其实穿在别人身上都会显得特傻冒儿。广告的真相是你的牙齿永远没有低露洁牙膏模特的牙齿白，也不会因为你嚼了黑箭口香糖而女生会让你吻她。”
“扯远了，师傅，你怎么还像当年一要唠叨。”悟空急道。差点没把狗改不了吃屎也说了出来。
“好，就说当年，你也人称美猴王，迷到无数猴女。谁见了不竖起大拇指道一声帅哥。现在呢？双眼迷离小肚长势喜人。依我说的。只要回复当年吃素喝露艰苦朴素的作风就行了。当然，要像师傅这样玉树临风就非一朝一夕之功可成的。”唐僧拽拽的说。
悟空一想，很对。这几年是堕落了。整天就知道传奇泡泡斗鸡走狗游手好闲。也不闻鸡起舞了也不冬练三九夏练三伏了。再也不能这么下去了。
在这坐了一会，别过他师傅仍回花果山不题。
可话说起来容易，做起来却难。就像你挥金如土惯了一时腰包里没钱那真是生不如死。几天没吃肉悟空嘴里直淡出个鸟来。手软得拿金箍棒都发抖。
很不幸，在这节骨眼儿悟空同志病了。头晕目旋上吐下泄浑身发软，看什么都两个影。并且睁着眼睛说瞎话：“天上好多星星啊。”而此时在太阳先生正在上班。
猴儿们急了，忙请了个医生来。据说是个什么研究“僧”出手不凡，光把脉就花了一个多小时。然后一脸凝重的说：“大圣这是纵欲过度所致，要好生调养。”此时正昏头昏脑躺床上哼哼的悟空一听此话。只气得怪叫一声，一招穿心腿过去。估计此庸医就算是不死那也无法长寿了。大家想想，悟空同志可还是一守身如玉的处男啊，竟受此污辱。
悟空心头火起。嚷着要操刀灭了此庸医一家。此时如来佛同志搞年终慰问来到花果山。悟空一见，顿时委屈得像个小孩。抱着就一把眼泪一把鼻涕的哭。有诗云：闻者伤心，见者落泪。把他一身刚买的皮尔卡丹弄得像块抹布巾。佛祖一边抵挡他的眼泪一边心疼衣服，道：“悟空，你也老大不小的人了，现在不兴这个。快别哭了，什么事不都有个组织吗？”悟空一听，收住了眼泪。佛祖接着说：“你的事我听说了，特来解决的。为人民服务吗！”此时佛祖脸上散发出平和的金光让人肃然起敬。
“其实，这不是青春痘的事。而是个信心的问题。是不？”佛祖跟着用眼光问。
悟空听了一呆，如当头棒喝如雷灌耳豁然开朗。心中直道：还得说领导英明神弄高瞻远瞩高屋建瓴啊。
“经上级党委决定，卦孙悟空同志为“痘战胜佛”配辆红旗车，那，这是钥匙。”佛祖语重心长的看着悟空又说：“你知道这世界什么最贵吗？”佛祖此时突的脸红脖子粗的吼道：“人才，是人才！你悟空就是人才。好好干，组织不会亏待你的。”
悟空感动得无以言表。只是一个劲的猛点头。看上去倒像个在军事法庭被审的战犯。
是夜，悟空叫了十几个能喝善道的猴儿来陪佛祖。什么山珍海味鲍鱼熊掌燕窝，什么xo人头马茅台五粮液都流水价般的往桌上送。席上来点黄段子说点海外趣闻谈点国际时事再赞叹佛祖新烫的发型领导潮流什么的。推杯换盏觥筹交错，直喝得东倒西歪跌跌撞撞才罢。
第二天往车里塞了一车的土特产。佛祖等满意而去。
几天后，悟空开着那辆红旗约了紫霞在麦当劳门口见面。两天由此谈了一场震惊全天庭流传万世的恋爱。
许多年后，有一个叫周星驰的人拍了一部叫大话西游的电影。里面的紫霞说：“我的夫君会脚踏七彩云朵来接我的。”其实说的就是悟空开红旗跟紫霞见面的这件事。
情！”气得悟空同志仰天就倒。
闷闷不乐的悟空整日精神恍惚。这日，突然想起师傅唐僧来。唐僧这几年是天庭的红人。不久前还荣获了时尚天庭杂志2005年度最性感的男神仙，一时风光无二。想到此处，悟空一个跟半翻到半空找他师傅讨主意去了。
这时唐僧正和观音姐姐、赤脚大仙、伏虎罗汉在打麻将。悟空施了个隐身术帮唐僧换了几张好牌。唐僧心有灵犀的“西西”一笑。推倒身前的牌，伸手道：“糊了糊了，给钱给钱。”然后仔细的把钱放进贴身穿的内衣口袋内。说：“悟空，还不现身。”悟空便现身向几位作揖。观音姐姐把麻将一摔，说：“好猴头，原来是你。唉，算了算了，不打了。猴头，有空去我的地盘玩，姐姐给你买糖吃。”腾云驾雾回紫竹林去了。
唐僧此时再也不是当年那个忧郁的苦行僧了。一副成功人士打扮。悟空看着就有点儿陌生。也是，现在天庭生活不比从前。去年gdp还达到了小康水平。天庭建设那也是一日千里。隔久了没来迷路那是常事。
诉说了会离别的情况。悟空道出了来意。唐僧听完，笑道：“徒儿，不是为师说你。又被人老君蒙了吧？那药能管个鸟用。都是中性的，吃了喝了没害但也没用。广告更不能信。比如上次我接了八匹牛西服广告。那衣服穿在身上叫一个天衣无缝。其实穿在别人身上都会显得特傻冒儿。广告的真相是你的牙齿永远没有低露洁牙膏模特的牙齿白，也不会因为你嚼了黑箭口香糖而女生会让你吻她。”
“扯远了，师傅，你怎么还像当年一要唠叨。”悟空急道。差点没把狗改不了吃屎也说了出来。
“好，就说当年，你也人称美猴王，迷到无数猴女。谁见了不竖起大拇指道一声帅哥。现在呢？双眼迷离小肚长势喜人。依我说的。只要回复当年吃素喝露艰苦朴素的作风就行了。当然，要像师傅这样玉树临风就非一朝一夕之功可成的。”唐僧拽拽的说。
悟空一想，很对。这几年是堕落了。整天就知道传奇泡泡斗鸡走狗游手好闲。也不闻鸡起舞了也不冬练三九夏练三伏了。再也不能这么下去了。
在这坐了一会，别过他师傅仍回花果山不题。
可话说起来容易，做起来却难。就像你挥金如土惯了一时腰包里没钱那真是生不如死。几天没吃肉悟空嘴里直淡出个鸟来。手软得拿金箍棒都发抖。
很不幸，在这节骨眼儿悟空同志病了。头晕目旋上吐下泄浑身发软，看什么都两个影。并且睁着眼睛说瞎话：“天上好多星星啊。”而此时在太阳先生正在上班。
猴儿们急了，忙请了个医生来。据说是个什么研究“僧”出手不凡，光把脉就花了一个多小时。然后一脸凝重的说：“大圣这是纵欲过度所致，要好生调养。”此时正昏头昏脑躺床上哼哼的悟空一听此话。只气得怪叫一声，一招穿心腿过去。估计此庸医就算是不死那也无法长寿了。大家想想，悟空同志可还是一守身如玉的处男啊，竟受此污辱。
悟空心头火起。嚷着要操刀灭了此庸医一家。此时如来佛同志搞年终慰问来到花果山。悟空一见，顿时委屈得像个小孩。抱着就一把眼泪一把鼻涕的哭。有诗云：闻者伤心，见者落泪。把他一身刚买的皮尔卡丹弄得像块抹布巾。佛祖一边抵挡他的眼泪一边心疼衣服，道：“悟空，你也老大不小的人了，现在不兴这个。快别哭了，什么事不都有个组织吗？”悟空一听，收住了眼泪。佛祖接着说：“你的事我听说了，特来解决的。为人民服务吗！”此时佛祖脸上散发出平和的金光让人肃然起敬。
“其实，这不是青春痘的事。而是个信心的问题。是不？”佛祖跟着用眼光问。
悟空听了一呆，如当头棒喝如雷灌耳豁然开朗。心中直道：还得说领导英明神弄高瞻远瞩高屋建瓴啊。
“经上级党委决定，卦孙悟空同志为“痘战胜佛”配辆红旗车，那，这是钥匙。”佛祖语重心长的看着悟空又说：“你知道这世界什么最贵吗？”佛祖此时突的脸红脖子粗的吼道：“人才，是人才！你悟空就是人才。好好干，组织不会亏待你的。”
悟空感动得无以言表。只是一个劲的猛点头。看上去倒像个在军事法庭被审的战犯。
是夜，悟空叫了十几个能喝善道的猴儿来陪佛祖。什么山珍海味鲍鱼熊掌燕窝，什么xo人头马茅台五粮液都流水价般的往桌上送。席上来点黄段子说点海外趣闻谈点国际时事再赞叹佛祖新烫的发型领导潮流什么的。推杯换盏觥筹交错，直喝得东倒西歪跌跌撞撞才罢。
第二天往车里塞了一车的土特产。佛祖等满意而去。
几天后，悟空开着那辆红旗约了紫霞在麦当劳门口见面。两天由此谈了一场震惊全天庭流传万世的恋爱。
许多年后，有一个叫周星驰的人拍了一部叫大话西游的电影。里面的紫霞说：“我的夫君会脚踏七彩云朵来接我的。”其实说的就是悟空开红旗跟紫霞见面的这件事。