奇书网>荆棘王冠·致无尽岁月（出书版） > 第1章（第2页）
第1章（第2页）
一点多的时候我起床打开电脑准备写字，我知道我肯定是睡不着的，所以干脆别浪费时间了。
你知道当你失眠的时候发现全世界还有那么多人陪你一起失眠，那是一种多么欢乐的心情吗？
我说我想去北京。自去年开始，好多人都跑出来跟我说，妞，你还等什么呢，来北京啊！但是我一直觉得我还没有做好准备，我不晓得在那个中国最大、人口最多、马路最宽、文化氛围最浓厚的北京，我可以做什么。我很怕我不能像如今这样，即使闭门造车也能维持生计。我很怕我在异乡的夜晚感到孤独，却找不到一个可以陪我喝酒的朋友。有时候我不是那么勇敢的，我并不是时时刻刻都勇敢的。
但是到了2010年，我就二十三岁了，我怕我再不出去就连做准备的勇气都没有了。
我看过一个禅宗故事，一对夫妻在一个庭院里生活了好多年，忽然有一天男人厌倦了这样的生活，他抛下妻子独自出行，走过了很多地方，多年后他回到这个小庭院看到他的妻子坐在树下悠闲地绣着花。
他问妻子，你不觉得自己一生虚度了吗？妻子问他，那么你在外面的世界看到了什么？他说，我在外面的世界感受到了四季轮回，流年变迁，春种秋收，众生万物。
妻子说，我在这个庭院里，就在这棵树下，一样感受到了四季轮回，流年变迁，春种秋收和众生万物。你在外面的世界所看到的，与我在这里所看到的，并没有什么不同。
在这么长的一段时间里我看了很多很多书，很多很多资料，但是我对这个故事的记忆尤为深刻。
我想也许是因为它太符合我目前的状况与心境了。有一天我在周刊上看到顾城写的一句话，他说，人可生如蚁，而美如神。
我那一刻忽然很想落泪，我想为什么人生要有这么多的艰难和选择，为什么我们还要对生命本身感恩，为什么从前和未来都离我们那么遥远，为什么我们手里只能握住不知道如何是好的现在。
很晚的时候，好像是两点半吧，我接到了2010年的第一个电话，一个朋友打来跟我说新年快乐。
我开玩笑说谢谢，你也新年快乐。那个电话打了很久，我们最近总是在很晚的时候聊很久电话，关于自己的困惑，有时候他会说起他的从前，而我不会。我想从什么时候开始我已经掐断了我的来处，有天晚上一个老同学在QQ上跟我说我们有个高中同学病逝了的时候，我悲哀地发现我QQ里的高中同学，不超过三个。
对，如果说有一天我孤独终老，那是我自己造成的，因为我太不懂得如何维系一些感情。
无论如何，2010已经来了，无论过去的一年我们做了多少事，有多少理想尚未实现，都已经过去了。
我希望来年我写总结的时候可以以一种很欢乐的心情。
甘愿忍受眼下的孤独与痛苦，是因为我们知道将来必会因此而获得。
我们共勉。
我相信，我们都还有梦想
当我回望多年前的自己，我发现，有些在内心的东西，真的从来没有消失过。
有些事情我永远学不会
我没想过要戒烟，没有烟我真的不晓得怎么挨过这失眠的漫漫长夜。
我想有些事情我可能永远学不会，比如不被负面情绪控制，比如不那么轻易地为一个人动心，比如过一种相对而言健康积极的生活。
我只能做到虚张声势地勇敢，只能如此。
没有过不去的，只有回不去的
今天晚上我的签名是茨维塔耶娃的一首诗：
我要从所有的时代，从所有的黑夜那里，从所有的金色的旗帜下，从所有的宝剑下夺回你，我要从所有其他人那里—从那些女人那里夺回你，我要决一雌雄把你带走，你要屏住呼吸。
有人问我是不是说给你的，我怔了一下，然后说，不是的，不是的。
没有过不去的，只有回不去的，我和你是再也回不去了。再过两天就是你的生日，我们刚认识那会儿，我早早就给你准备生日礼物，一年后你跟别人在一起，我也记得给你发短信说声“生日快乐”。但今年，我想我应该什么都不会做了。过去那些时间里，我觉得自己像是做了一个很长很长的梦，其实我真的没有我自己以为的那么成熟。我其实也不是一直都很淡然的，我想你既然可以那么欣赏我，你也喜欢我，那么我们不能在一起是为什么？我经常路过你家附近，我经常想，为什么我们会变得那么陌生，那种感觉很遥远很遥远。我想为什么我不再因为你而感觉到失望和难过了，如果这些情绪都没有了，那我是不是什么都没有了？
差不多有两个月了，有一天我把QQ设置成离开去睡午觉，醒来的时候看到你的头像在跳动。
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