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第22章（第1页）

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我写了这么多年的字，在这个世界上留下的痕迹已经太多太多，凭我一己之力，无法清除干净。我活着的时候，得到的爱和理解实在不多，如若某天真的决心离去，也没有一个字想多说。

我这不知道长短的一生，也许一直是这样了，但他们应该有更多的机会去认识可爱的姑娘，有更多的机会去爱和被爱。

昨晚绣花给我发了一条很长很长的短信，她说，我希望你将来有一个对你很好的爱人，生一个很可爱的儿子，养一条很蠢很丑的狗和一只很胖很聪明的猫，住在有大大的落地窗的房子里，天气好的时候，我去你家找你玩，一起磨咖啡豆，带着我漂亮的小女儿。

她还说，比起很多听之任之的人，你已经很努力了，你从来不是任何人的累赘。

我看着手机，哭得一塌糊涂，哭了很久很久。笨笨跟我说，这世上也只有你能理解我了，你别死。我说好，我尽量。

我跟自己说，即使是为了这些朋友，我也应该从这片沼泽里走出来，即使走不出来，也应该苟延残喘地活下去。我告诉自己，这个世界上仍然有一些人需要我，他们接受不了我某天心血来潮不告而别。

人生的坎坷与平坦，生命的精彩与暗淡，就在窗子的一开一合之间。生命有生命的尊严，死亡有死亡的尊严，千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。

我接受我的命运。

快马加鞭，不要回头

（2012-04-0620：04：57）

原来人沉默久了，真的就不想再说话了呀。

你烟抽得太多，咖啡喝得太多，睡眠时间太少，你清醒的时候太多。

你哭泣得太多，寻求安慰太多，你废话说得太多，不必要的人际交往太多。

你自我否定太多，反复得太多。你将爱字用得太多。

这是沉默的这段日子，写给自己的一段话。沉默的这段日子，写了几万字的稿子，买了一个咖啡机研究怎么做意式咖啡，刚打了一次奶泡蒸汽管就不出汽了。

蹲在地上看着仿佛死掉了的咖啡机，感觉自己好像个土鳖啊……跟绣花、丛丛还有小Lomo一起去看了一场电影，《春娇与志明》，影院里的人都笑得好开心。黑暗中我凑到绣花耳边说，这不就是两个偷情男女的故事嘛。两年前的《志明与春娇》，我是在大理看的，那时候笔记本坏了，提心吊胆地看完了，一抬头，发现房间的顶上有一扇小小的天窗，月亮又大又白。后来很久，还记得影片那些看似不经意，却又温柔缱绻的逆光镜头，杨千嬅的紫色短发让人印象深刻。其实我想说什么啊，我还是更喜欢第一部吧。

看完电影的那天晚上，绣花她妈妈食物中毒进了医院。子夜一点多，我没来得及换衣服，随便扯了一件外套罩在身上就去了，匆忙中甚至没来得及穿条厚裤子。那天晚上我们坐在医院清冷的走廊里聊了一夜，抽完了一包烟，我腿上盖着病房里抱来的棉被，晚上的医院可真安静啊。

我有一天读到一句话，笑了好久。叔本华说，人生就是悲剧，而真正终结悲剧的方法，就是断子绝孙。好好笑啊，哈哈。

今早我做了个梦。那是一条看不到尽头的公路，你面朝着我，背对远方。但我知道在真实的世界里，你不可能这样信任我。

我醒了之后，待了一会儿，我在等待内心真实的情绪涌出来，我也很好奇，会不会觉得有一点难过或者伤感呢？

有天晚上我看了一部很老的文艺片，有十多年了吧，看的时候我一直胆战心惊的，我觉得爱上一个那样的人，或者被一个那样的人爱上，都是很可怕的事情。

他如同自私的孩子，将爱用之如泥沙，你以为他最爱的是自己，可他在你离开之后租下你曾经住过的房子，关起门来哭得一塌糊涂。

你有没有过那种好像一辈子都无法摆脱某段往事的感觉？可是相爱的时候真美啊，多年后你依然会记得，是谁抱着你，吻你，抚摸你潮湿的肌肤，醉倒在黄昏的天台。

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